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1、在医院住院，对床病友喊护士，让我帮忙喊，因为我的床位对着门口，我张口大喊，护士，有人叫床，有人叫床~~整个病房里的空气瞬间凝固了……我是不是说错了什么…
2、小时候：你一定听过：当同学们进入梦乡，老师还在批改作业。（感动啊） 长大了：你一定知道：当老师们进入梦乡，同学还没写完作业。
3、商贩：“大姐，要黄瓜吗？刚摘的，嫩的很，你看这颗粒，这毛刺，这手感，这大小，这长短”，正在挑菜的女人：“滚！老娘有男人”
4、监考的时候收了一个学生的手机，那孩纸强忍着气啊，早早交了卷，奔向讲桌，这时候手机响了。“刚才给我来电，教监考老师收我的手机，现在又打电话。”愤怒的孩纸拿起手机:“不知道老子在考试吗…奥…是吴老师啊…”其他学生到现在还在狂笑。
5、今年都丟了3部手机了，没法只能从家里翻出几年前的手机用。今天和女友去看电影，出来没走多远发现手机不见了。于是往回找，终于在电影院门口一老大爷手里发现了我的手机。于是我就和女友走过去对老大爷说：大爷你手里的手机好像是我的，老大爷转过头看了我一眼指了指旁边的牌子说:乱扔垃圾罚款50。
6、哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了。狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗，这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
7、有一次因为内急一股脑就冲进厕所蹲坑，后来听到隔壁包间传出女人的声音，我好意提醒她：“小妹你进错厕所了！”吓得她提起裤子就跑！我正偷笑她连pp都没擦呢，结果就又传来了2个女孩清脆的笑声。直到现在我还困在里面！
8、一英语老师给我讲她监考的事。当时她在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词，她肯定他在作弊，走过去一看，这哥们手里赫然拿着一串佛珠！她当场就凌乱了！
9、真事，今天坐公交车挤了一堆人排队扔钱。一美女拿出卡准备刷。只听一声叮咚老人卡，那美女红着脸说拿错了。还是司机给力啊，来了一句：姑娘你反老回童了吧。
10、每个大学门口最多的就是旅馆和网吧，高富帅晚上去旅馆，吊丝去网吧，早上同时出来都撑着腰，一个是做的，一个是坐的。
11、早上上班，在公交站台等车，到处都是人，看见旁边有个大肚子孕妇。 远远的来了一辆公交车，听见那个孕妇说：“儿子，坐好了啊，妈妈要起飞啦！” 然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔了过去！！
12、真实故事，美女胸部不适，去看医生，男医生让美女脱上衣，美女不愿意，这时医生大义凌然的说医生面前只有患者没有男女，美女放心，脱了之后，问医生真的没有男女之分吗？医生肯定的点头，这时美女又说：那你怎么搭帐篷了!
13、天气太热中午裸睡…：一只苍蝇在蛋蛋上停了一会儿又飞走了， 全程被媳妇看见了，然后媳妇就趴在蛋蛋旁边观察了很久， 我就好奇的问一下她在干嘛，媳妇回答： 苍蝇不叮无缝的蛋啊，我看看是不是裂了……裂你妹啊裂！！
14、警察在路上拦了一位超速的司机，请她出示驾照，那位司机非常愤怒的大声叫道：我希望你们警察在做事之前，最好能先商量一下，不要总是颠三倒四好不好？你们昨天刚刚没收了我的驾照，今天又要我出示它！
15、昨晚半夜起来上厕所，拖鞋在老公那边床所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去下床上厕所，完了回来也是原路返回从老公身上爬回。这货没醒就算了，早上起来给我说：老婆我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车来回碾压了两次！……我碾你妹……
16、家里开了小卖铺，小卖铺不远就是一个小学，一天一个十一、二岁的男孩来买水，张口来一句：“阿姨给我来瓶果粒女优”。我瞬间凌乱了！
17、昨晚和女神还有几个朋友一起吃夜宵，一朋友突然讨论起牛鞭，女神坐我旁边，小声的问我，牛鞭是不是牛尾巴，我心想女神这么纯洁，就顺口说是，gc来了，谁知道女神大声的说到，服务员，帮我来份牛鞭， 然后大伙一起惊讶的看着她，搞的女神现在都不理我，欲哭无泪啊。
18、今天和我妈去逛街的时候,果断去水果摊买了几个木瓜,我妈说:你买那么多干嘛？我想都不想说：丰胸。我妈看了我一眼然后再拿了几个……我想说，你真是我的亲妈呀！
19、本人新婚女女一枚，跟老公说，你能不能下次去我家放开点，坐着别那么拘束。二货老公说行。下次去我家，只见刚进门二货老公直接脱鞋，上床，睡觉，睡觉。
20、今天看到一个米线店，本人不太爱吃米线，可看到米线介绍上有：清汤、微辣、中辣、重辣、BT辣。看到BT辣，我就突然想吃了，于是点了一份。吃了发现不是变态辣，跟老板说：“你们这米线变态辣真心不辣啊!”老板笑着说：“我们这是不太辣。”
21、太太为了防止体重增加，于是在冰箱门上贴了一张身材苗条、身穿泳衣的美女海报，以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。果然，她因此瘦了四公斤，但是她先生却胖了七公斤。
22、刚才遇到一只狗狗我就问它“2014年我的桃花运会不会很旺？”它考虑了一会说“旺旺”
23、和男朋友一起去买牛奶从超市出来他说:牛奶又贵了啊!快喝不起了……我脑残说了句:我有……老公先是一愣然后塞给我五块钱说:挤五块钱的……我……
24、跟一老头聊天，我说“你们老一辈的人为什么都生那么多孩子啊？”老头说了一句超内涵的话:“因为那时候没电啊！”我似乎明白了。
25、两个朋友在聊天，女:都说穿貂的女人是豪华装修，穿棉的是中等装修，穿比基尼的是简单装修，你喜欢哪一种？男:妹儿，我喜欢毛坯房。
26、今天正在单位看微博段子，有个哥们好几天没有来，今是刚来上班，于是大家问这几天没来上班怎么回事？那人回答:老丈人没了，媳妇精神接受不了住院了。结果正在看不得姐的我来了句：这娘们真给力，哈哈！相信我，我当时真不知道你们在说的什么...
27、元旦打电话回家给我妈妈，然后我就说我有多么想她，想回去看她，我给你买了礼物还给老爸买了衣服，妈妈感动的稀里哗啦，一直夸我，没想到爸爸在一旁偷听，接过电话说……:儿子，钱不够吧，我打点给你用，还是老爸实在啊
28、我表姐家的孩子6岁，一天孩子他爸爸把他一顿狠打，这熊孩子看到他爸爸走了，就在那嘀咕，等我长大了，非打死你。然后他爸爸听到，假装回家拿东西，然后一巴掌，顿时这孩子傻了。
29、如果，我是说如果，你是个女孩，你还有个哥哥，进他房间千万一定要敲门 别问我为什么，我也是刚知道
30、一日，老公外出应酬喝醉归来，妻子心疼扶到床上休息，妻子给老公按摩下肩膀，老公醒了问说：“手法不错，小姐老家哪的呀”，第二天老公躺在客厅地板上。
31、”刘律师，前几天我老婆生孩子，我请了个假，居然就被开除了！你可得帮我做主啊！” ”不至于这么严吧？你是从事什么行业的？””学生，今年初三。””…”
32、今天上午没吃早餐，刚饿的不行，就出去买了些火腿肠，GC来了，在电梯里看见看电梯的小妹妹，就随口问了句：“小妹妹我请你吃火腿肠”，小妹妹紧张的瞟了一眼电梯一角的大叔，说晚上好吗？我说好！出了电梯，我怎么觉得那么不对劲呢，我是不是该想到点什么呢？求答案。
33、说一真事。高中时班上有一重口味女生，有一天她问我，你的内裤什么颜色，我逗她说，没穿。她还来劲了，问我为什么不穿，我随口答道，影响发育，她笑个不停。我说这是我们之间的秘密，不许说出去。她说好。只是第二天我感觉全班女生看我的眼神都不对。这是发生了什么？
34、今天上厕所（蹲），点了一支烟，抽了两口，心想把烟灰往蹲便池里弹，结果，被那个啥液体把烟打湿了，ps：不止一次了啊
35、一妹子朋友在妇产科上班，至今单身，一天忧郁的对我说，我突然感觉我男朋友二十年前被流掉了。
36、在部队上岗，突然领导查哨，有一哥们发现后装睡。领导悄悄的过去然后猛一开门，那哥们想也没想拿起枪大吼一声“别跑，老子一枪打死你”领导撒腿就跑“别开枪，别开枪，是我...
37、今天早上7点还不想起来，随手一摸老公还晨勃着呢，这时老公也醒了，把我强行按到下面开始亲热，正享受的时候突然听到婆婆说，8点了还不起床送丫头上学去啊，大惊，忘了今天礼拜一了怎么办？这时老公抬头回到：妈你去送吧，我正在给你筹备大孙子呢。婆婆好像是听懂了…：啊，哦。然后咯咯笑着走了然后…
38、前些日子和同事去肯德基，遇见门口一傻子，对着每个进去的人都说欢迎光临。于是他也学着，对每个人咯咯咯的叫。
39、久追一女。总是回答我：给我点时间。于是，两年过去了，辞职回家搞房产，买车买房了，她突然说：今年过年去见我父母吧。
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