1.一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”
不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”
偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！”
一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！”
2.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？
小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转！！！（汗死……）
3.金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~：）
4.女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”！！！
男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了！！！
5.我叫锄禾，偏偏你叫当午；
我叫清明，偏偏你叫河图；
我叫仙剑，偏偏你叫侠传；
我叫王朝，偏偏你叫红酒；
我叫弯弓，偏偏你叫大雕。
6.女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了。
男生对女生说：其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了。
女生说：你流氓……（号称中文BBS签名档中隐讳之极品！！！）
7.A：你今天没课？
B：恩，主观没课！
8.想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的～～
9.实验室，同桌的MM跑着进来。
偶：怎幺才来上课啊，人家都在翘首等待你啦~
MM：翘你个头啊！
偶：没错，是翘‘头’等待啊～
10.我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。
11.医学院GG：
学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。
一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。
长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！（瀑布寒……）
12.文凭就像圣衣，博士是黄金，硕士是白银，大学是普通的青铜，大专也就是黑暗圣斗士；外国回来的是海斗士、冥斗士，看着唬人，一开始或平时打起来，有天壤之别，级别差远了，但到了关键时刻，还是看小宇宙、人的素质。我青铜的要是一急，领悟了第七感，什幺黄金斗士都不照！！！要赶上个局长瞅我顺眼，我就沾了雅典娜的血，那青铜也变神圣衣，N个黄金也白给，外国货也不在话下；可要遇上本身是神的转世——海皇什幺的，那就再努力也没戏，比如他是谁谁的儿子，不用练也永远比我强大，只有更高级别的神才能灭他。（恶搞圣斗士签名档）
13.如果我有一秒钟的生命，我想对你说“我爱你”；
如果我有一分钟的生命，我想抱抱你，亲亲你；
如果我有一小时的生命，我想给你再讲个故事；
如果我有一天的生命，我想陪你再看一次日落；
如果我有一月的生命，我想与你游览秀美山河；
如果我有一年的生命，我想……和你分手，然后把四级过了！！
14.QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。
寝室老大淌着口水出去约人家见面……。
夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭：“西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！！！”……
15.大学时代第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊……
16. MM娇羞道：谢谢你帮我搬东西啊，晚上我请你吃饭吧。
我随口说道：改日吧～
MM脸露阴沉道：白日？做梦！
17.女友同寝一女生买完饭往楼上走，偶见到顺口问了一句：“队排的长吗？”
GIRL答道：“不长，但是，很粗……”（偶晕，YY中~~~）
18.一特困生正在热恋中。因为是家庭条件不是太好，所以很难满足女友在物质上的需求。女友二十岁的生日来临，特困生觉得无论如何也得买点礼物给她了。他筹了一笔钱给她买了一只金戒指，并在贺卡上写着：
“亲爱的宝宝，祝你生日快乐！并预祝从今天起到我俩结婚前的一切节日，你都快乐！！！”
19.学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，那博士后上面呢？
如果你够勇敢再读2年那就是勇士，再读5年是壮士，再读7年
是烈士，烈士以后呢？
教育部会推出圣斗士，读满2年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。
毕业以后愿意再读上去的女孩子有机会考出——雅典娜！！！（厉害啊~）
20.熄灯后，室友拿出应急灯学高数，灯光照亮了半个宿舍。正对着灯光的室友无法忍受，大喝道：“宿舍就你一个人的啊！”学习中的室友不服，大声回敬，两人遂吵了起来。不久，只听另一室友大喊：“宿舍是你们两个人的啊！”于是三人便吵了起来。终于，隔壁也按捺不住，怒吼道：“宿舍楼是你们三个人的啊！”顿时楼里吵成一团。一分钟后，只听学校广播台传来狂叫声：“这学校是你们四个人的啊！”
21.电子科大女生对男友新世纪新“三从四得”：
三从：①跟从！②随从！③听从！
四得：①生日要记得！②生气要忍得！③花钱要舍得！④心事要懂得！
重点：①不准对我耍酷！② 不准让我吃醋！③ 吵架你要让步！④ 揍你你要挺住！
22.我爱你，并不是因为你是谁，而是因为在你面前时，我是谁？！！！
23.不要炫耀自己认识美女很多，很多美女认识你才值得炫耀；认识我的美女多了去了，我吹过幺？
24.大一一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。 可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”
25.各大公司集体到非洲去看大象，可光看没意思，于是盖茨说谁能让大象先哭后笑，最后边哭边笑再跑两步就给谁一亿美金！这时，中国普华永道的哥们儿非常自信的走到大象跟前说：“我是普华永道的。”大象哭了，因为连大象都知道普华干活辛苦。然后他跟大象说：“不过这次我来非洲数大象。” 大象乐了，因为普华永道作风是不着四六，全靠审计吃饭。最后他跟大象说：“我来非洲还打算招几头大象回公司。”结果大象吓得一边哭一边掉头就跑……
26.你敢寻花问柳，我就红杏出墙！这年头，WHO怕WHO啊！
27.MM跟我打架，后来我还是屈服了。我伸出胳膊大义凛然道：“你还不解气就咬我吧！”
MM：“对不起，我是回民！！！”
28.一个月拼死拼活，一分钱不花才能买到连半个单人床都不到的屁大点地方。结婚得10年，买房得25年……这样生活还不如花5块钱买把犏刀抢银行！！！于是我做梦手持菜刀，凶神恶刹一样冲到银行门口。突然，一旁窜出一个保安：“是来抢银行的吧？哪个学校毕业的？本科以上学历吗？四级过了没有？学生会干部？以前有没有过抢劫经验？凡是不符合条件者，不许抢！！！”
我被保安的要求吓呆了，刀无声无息地从手中滑落，我一脑袋磕死在银行门口……恍惚中我来到了阎罗殿，牛头马面呈上我简历，阎王爷看后大笔一挥道：“老规矩，研究生上刀山，本科生下油锅，过六级的鞭打，四级都没过的歼尸……”黄泉路上，小鬼儿押着我，“快走快走！丫的你够幸运的了，我TMD就因为挂了一门儿，就干这等苦差事，至今还没在阴间落户呢，只有暂住证！！！”
29.三陪小姐——假情、假意、假温柔；
中国足球——黑球、黑哨、黑手党！
30.如果你要用放大镜观察物体，你应该把物体放在放大镜的_______。”
妹答：“后面”。
一边辅导的哥吐血道：“小妹，你真的很令我失望，你连北京的学生都不如~~”
31.打印机坏了，抱着上街去修，一人拦路问：“墨盒卖不？”行不久，又一人拦路：“手机买不？”走神中，踉跄摔坏了打印机，收破烂的问：“包装纸箱卖不？” 气愤中，心脏病发作，去医院打点滴，一人低声问：“缺钱了？器官卖不？” 气得我冲他咧嘴，他又问：“假牙卖不？”……
32.医学院GG利用暑假兼职赚学费，他白天帮肉贩割肉，晚上回医院帮人打下手。
某晚，一老妇急诊要施行手术，由GG用轮床推她进手术室。老妇看GG一眼，惊惶失色地狂喊：“哎呀我的天啊，我要下去，你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿去啊？救命啊~~~”
33.我的一生：1岁出场亮相，10岁天天向上，20岁远大理想，30岁基本定样，40岁处处吃香，50岁发奋图强，60岁告老还乡，70岁打打麻将，80岁晒晒太阳，90岁躺在床上，100岁挂在墙上！
34. 寝室A B C D四人聊天。
A：我打算买个笔记本电脑。
B：买什么啊，将来工作了单位给配那多好~
A：没有笔记本，想看电影都找不到地方。
C、D 两人不住点头称是~
B：实验室、宿舍不是都能看吗？
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结论：A B C D四个人中，只有B是单身。 35最完美的六翼天使，散发着诱人的魅力，拥有叹为观止的权力与荣耀。但光环的背后，不过是一场骗局，她是上帝的另一个玩物……
36、两个食人族到IBM上班，老板说：“如果你们在公司吃人，立马开除！”三个月下来大家相安无事，突然一天老板把这两个人叫到办公室大骂一顿：“TMD，叫你们不要吃人你们还吃，明天你们不用来上班了！” 两食人族收拾东西离开IBM，出门时一个忍不住骂另一个：“告诉过你多少遍不要吃干活儿的人，三个月来我们每天吃一个部门经理，什么事都没有，昨天你吃了一个清洁工，今天就被他们发现了！”
37.欧几里德留下了几何原本，传抄在雪白的羊皮纸上，距今已有两千三百多年；阿波罗尼生于帕加，凝视着永恒的圆锥曲线；丢番图却在静静的欣赏不定方程的解，微分、级数、离散、收敛是谁的发现？
喜欢你在连续之中逼近我的极限，经过剑桥三一学院，我以牛顿之名许愿，思念就像傅利叶级数一样蔓延，当空间只剩下拓扑的语言，映射就成了永垂不朽的诗篇，我给你的爱写在Banach空间，深埋在康托尔集合里面，用超越数去超越永远，那一绝对收敛的数列，一万年都不变。
38.和我聊一天的美女可以延年益寿；
和我聊一个月的美女可以长生不老；
和我聊一年的美女可以立地成佛.；
和我永远聊天的美女超脱三界之外，不在五行之中！
嫁给我的美女拳打西方上帝，脚踢东方如来，在太阳上吃饭，在银河里划船，在星辰里接吻……
39.《太阁立志传5》之新武将：赵忠祥
开始于河北某町，所持金100文，技能口才一级，礼法一级。
不断修炼辩才，礼法。
经过n年，终于加入“中央电视台の屋”，成为实习商人。
修炼辩才，礼法，接受任务。
经过n年，辩才练到四级，升为手代，触发剧情，接受主线任务《动物世界》，成功，获得隐藏卡片“动物解说の名人”，名声加1。
回家与妻对话，觉悟，获得隐藏卡片“如簧の巧舌”（辩才+15），如果没有娶妻，可到各町结交“娘”，友好度满后自动获得。
回自宅，休息，体力恢复，然后去商会，接受任务《春节联欢晚会》，每年元月都有，成功后随机得金1000~5000贯不等，连续n年后获得隐藏卡片“资深主持の名人”，名声全满。
四处闲逛，在某町遇见舞娘颖子，不断与之交谈送礼，友好度满格后触发剧情，（省略若干字），得卡片“挺紧”（魅力+15）。
40.同学A：你GF出国留学，要是把你甩了怎么办？
同学B：什么怎么办？根本不可能！！！
（三天后）
同学A：你们出去吃饭啦？
同学B哭：唉，是啊，吃一顿少一顿了……
41.女：你中饭吃了没有？
男：还没呢，昨天3点吃的中饭。
女：那你饿不饿啊。
男：当然饿啊，习惯了。
女：饿了过来找我吧，我这里还有两个馒头呢~
我：！-_- ！
42.GG悲哀道：“我真的不是你想要的那种类型吗？那你究竟喜欢什幺类型的男人？”
女孩不耐烦地答道：“投缘的吧~~~”
GG兴奋道：“我头扁不是正好嘛~”
43.同济法律系期末考试：“试列举说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？”
某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把打死我！”
44.偶和漂亮MM在火车上坐对桌，偶拿出一副扑克牌跟她玩。
偶：QQK？（谈谈看）
MM：Q45？（谈什么）
偶：Q21！（谈恋爱）
MM：8Q！！（不谈）
火车快到站了，偶不死心，于是又拿出扑克牌。
偶：3QQK？（再谈谈看）
MM：948Q！！！（就是不谈）
偶：……
45.看楼大爷拿手电往楼门前草丛一照，看见一对男女在热烈接吻，于是赶忙说：“哦，对不起，我不知道是你和你女朋友在这里……”
我：“没关系，太没关系了，大爷，您没照之前我还真不知道我吻的不是我女朋友！！”
46.第一次“中国式的选举”是由上帝发明的。上帝把夏娃带到亚当面前：“选择你的妻子吧，我的孩子~”
47.中午，一女生拿着汤勺在食堂免费的汤桶里捞着……免费汤，大家都想捞点稠的嘛，再加上这个MM还算PP，于是一群男生端着盆子在那个MM后面等着。1分、2分、3分钟过去了，那个女生还在捞。后面一男生耐不住了，嘴里嘟囔着：“差不多就行了，捞多少是多啊……”那个差点就准备脱鞋下去捞的MM回头很凶的白了那个男生一眼，转过头去继续用大勺捞……
突然，MM停了下来，她举着大勺抽泣道：“明明是隐型眼镜掉进去，怎么一捞变成避孕套了！让我怎么往眼睛上带啊~”（周围人全躺。）
48.一群GG在宿舍门口讨论谁是中国最漂亮的女人。这个说是林青霞，那个说是巩俐……争论得面红耳赤。突然看门大爷插话了：“别争了，你们谁都说的不对！中国最漂亮的女人叫理万机！！”GG们一听都愣了，大爷解释道：“还叫大学生呢，你们没听报纸电视上总说，今天这个领导上台就日理万机，明天那个领导上台也日理万机，后天换个领导上台还日理万机！！！”
49.交大俩男生坐车游玩~
A：我不像你，一出校园两眼放光，我对刚才站在咱们边上的那种轻浮女子绝对不会感兴趣的。
B：咦？咱俩是不是应该在上一站下车？
美国十次啦
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