成人笑话 第二十五波~

成人笑话　第二十五波~
1.大概是伟哥的作用吧！

一大清早，妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪里去吃早饭？麦当劳还是肯德基？”　
丈夫摇了摇头，回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”　
到了中午，妻子又问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃午饭？到酒楼还是家里？”　
丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”　
很快又到了晚餐，时间妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃晚饭？到酒楼还是家里？　”
丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”　
妻子实在忍不住了，愤怒的说：“那么请你从我身上下来吧！我肚子饿了！”
点评：吃了几粒啊，能干一宿不射？

2.吐了妓女一身！

一醉汉午夜招妓，来了个背后插葱！正兴奋时刻，醉汉觉得胃里也翻江倒海起来了，一下子吐了妓女一身，妓女大怒：“老娘见过晕船晕车晕飞机的，没有见过你这样的，还他妈的晕B！...
点评：这要是接吻的时候吐，貌似星爷的情圣里有这经典镜头。

3.女秘书的不轨行为！

某国家军队领导，和女秘书发生了不轨行为。为了不断送仕途前程，决定将女秘书指婚给下级军官。新婚之夜，新郎新娘洞房之时，女秘书迫于内疚，不得已将其和领导的风流韵事告诉给了新郎。
果然，新郎起身下床。猛的掰开新娘的双腿，然后双脚立正，‘啪’的一声，行了个军礼，嘴里说到：“向首长战斗过的地方敬礼！”
点评：兄弟，你前途无量啊，首长会提拔你的，这也能忍？

4.这还用问？

路人甲：“兄弟，你是愿意和一个恐龙级的处女上床呢，还是愿意和一个漂亮MM，但是和N多男人有暧昧关系的非处女上床呢？”　路人乙：“这还用问！你是愿意一个人吃屎？还是愿意跟N多人分享一块甜美的蛋糕呢？”　路人甲巨汗～～...
点评：这年头，还真是只有恐龙才会是处女。
5.你说我该怎么办？

一位男作家在杂志辟一专栏，专门为读者解决一些生活上的难题。
一日，有位读者投书：我是一家女鞋店的男店员，我有一件非常困扰的事，不知如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆，每天从早到晚，顾客总是川流不息，所以我必须每天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事，但是你知道吗？有许多女客人根本就不穿内裤，所以每当我为她试鞋时，总会瞧见那不该瞧见的东西。这真使我心跳急促，面红耳赤，每次都有一股冲动，你说我该怎么办？
过了许久，这位作家答复道：“请问贵公司还缺人吗？”
点评：作家也坐不住了，看来你工作的吸引力不言而喻啊。

6.请你躺的文明点！

劫匪闯进银行，握着枪吼到：躺下，不许动！　大家都一声不吭躺倒。　劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐，说“请你躺文明些！这是抢劫，不是强奸！.
点评：小姐这是闹哪样啊，饥渴了？还趴桌子上。
7.出去，进来，出去，进来！

有户人家家里小，于是只好在睡觉时用布帘隔开，小孩睡外面，夫妻在里面。　
有个晚上，小孩睡觉醒了，看见一只蚊子在蚊帐的一个破洞飞进飞出，由于睡不着，就在那边数“进去，出来。进去出来。。。”　
过了会儿，他老爸气冲冲的出来，“啪”的就是给小孩一巴掌，并骂道“他妈的，老子还用你教！”
点评：貌似把你指挥的不会干活了吧。

8.车费

有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。
点评：没钱有身体顶着啊，你怕啥。　


9.南非的女人做事后

有一位丈夫放下杂志看看太太说：我刚晓得。　
南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八块钱。　

这么好的机会我怎么能错过明天我就去南非。　
太太叫道：我也要去。　

先生：你去干什么。　

太太：我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。点评：悲催的男人，你就这么两下子，还出去混？
10.找丈夫

一女人找到私家侦探社，要求帮助寻找丈夫。私家侦探问：“您

丈夫的照片有吗？”女人说没有。“那么，您丈夫长什么模样？他有

什么嗜好？个人能力如何……等等，我们需要线索。”
女人道：“他长得很高，体形不肥不瘦，很有钱，业余爱好音乐，

对我很体贴，性功能正常……”

“我认识你丈夫，”一位刚刚进来的太太插嘴说，“他完全不是

这个样子！”

“别理她，”女人忙对侦探说，“要是你们帮我找到我所要求的

丈夫，家里那个我就不要了！”
点评：性功能正常，这个是关键，其余不重要。
11.衣服归你人归我

昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，　老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”　
我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”　MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。点评：取向不同，就是你老婆愿意，MM愿意吗？除非你又超长处。

12.胡子

丈夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！

妻子：哼！如果真那样，就睡觉前刮。
点评：真的很内涵啊，看来你真的老了。

13.山东丈夫北京妻

经典笑话：山东丈夫北京妻　一对小夫妻新婚之夜，女的对男的说：“我想要。”男的说：“俺给你。”过了一会儿，女的又说：“我还想要。”男的不悦：“俺再给你。”次日，女的说：“俺俺还想想要。” 男的怒曰：“妈的，再要、再要都成了尿了。
点评：尿应该不会，不过没有东西会射空气。
14.理由充分

法官：“离婚理由是什么？”

新娘：“他打呼噜。”

法官：“结婚多长时间了？”

新娘：“三天。”

法官：“离婚理由充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。”
点评：这法官太人性化了，这么理解寂寞难痒。
15.小鱼钓大鱼

男：阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！　　阿珍：你想利用那条鱼来钓我，是不是？点评：这妹纸不是一般的老练啊。






可能是段子有点老，我也不是随便就复制的,总是挑拣最好的给大家，但是对于没看过的人还是很搞笑的。



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