經典超強短信全集合集 1 8 0 條

1。黄之歌三字经：在黄昏，染黄发，穿黄衣，骑黄牛，踏黄土，敬黄帝，见黄菊，登黄鹤楼，钻黄龙洞，过黄浦江，祭黄花岗，经黄冈，路黄岩，爬黄山，游黄河，渡黄海，钓黄鱼，种黄豆，吃黄瓜，品黄酒，想黄金，挖黄连，治黄疸，听黄鹂，逮黄鼠狼，学黄飞鸿，梦黄圣依，看黄电影，上黄网，赏黄图，读黄书，说黄话，哼黄曲，唱黄梅戏，交黄友，谈黄事，编黄信，送给黄味相投的你！祝你飞黄腾达！每天都是黄道吉日！　

2。十六离不开：秤杆离不开秤砣，老公离不开老婆；蓝天离不开白云，男人离不开女人；娘子离不开郎君，嘴唇离不开嘴唇；番茄离不开瓜秧，双手离不开乳房；潮水离不开咆哮，阴茎离不开阴道；黄牛离不开犁啊，鸡巴离不开逼啊；冬天离不开袄呀，巴子离不开吊呀；夏天离不开西瓜，阴洞离不开鸡巴！　

对联　

3.　男人上联：白天没吊事，下联：晚上吊没事，横批：无逼烦恼。　

女人上联：白天空洞洞，下联：晚上洞空空，横批：有求逼应。　

4.　老处女和老处男结婚，为表贞洁，老处女出上联：一条河两座山三十年没人观，老处男对下联：一杆枪两颗弹三十年没抗战。横批：今夜火拼。　

5.　两数学教授结婚，朋友以其职业和生活送联一对。上联：解平方开括号为了求根，下联：垂直线过圆心直达终点。横批：零大于一。　

6.　上联：上上下下进进出出神魂颠倒喊声震天激战通宵累得半死，下联：踢打搂抱摩摩擦擦形影不离汗流浃背不分昼夜射出精彩，横批：激情 世界杯。　
7.　嫂子和小姑子船上吟诗，忽起风浪，二人衣湿。嫂子出上联：浪起来，妹妹下面尽湿润。姑子羞，见夕阳西下，天冷，对下联：日下去，嫂嫂浑身直哆嗦！　
数字　

8　男人二十连连，三十天天，四十上弦，五十月圆，六十整年。女人二十不浪三十浪，四十正在浪尖上，贴墙吸砖，坐地吸土，如狼似虎，靠近男人吸阳物！　
9.男人九想：一想小姐免费，二想强奸无罪，三想做爱 不累，四想长命百岁，五想无所不会，六想猜奖总对，七想香烟不贵，八想喝酒不醉，九想夜夜处女陪睡。　
10男生八大谎言：1我没女朋友2我爱你3到我家只是聊聊4解开你胸罩我只想看看5我会放在外面不进去的6我放进去不会动的7你不会怀孕的8孩子不是我的。　

11　女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用编故事她就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡！　
12.女人二十岁是足球，被二十个男人抢来抢去；三十岁是篮球，被十个人争来争去；四十岁是乒乓球，被两个人推来推去；五十岁是高尔夫，被一群人能打多远就打多远！　

13　街边一女对一男说：一百元我不是你想的那种人，二百元我是你的人三百元你别把我当人，四百元你要带几人，五百元不管你带的是不是人！　

14　小鸡鸡提出辞职的理由：1大体力劳动　2在最深处工作　3必须把脑袋伸进去　4没节假日　5工作环境潮湿黑暗　6戴塑料面具呼吸困难　7总是被迫干到吐为止。　

15　人奶比牛奶好的七大理由：一携带方便，二容器美观大方，三温度适中，四直接饮用，五饮用时手感好，六不用洗餐具，七婴儿不用时可供大人休闲娱乐。　
打油诗　

16女人三字经：死远些！你走开！别碰我！我喊啦！不可以！不要嘛！你讨厌！轻一点！好舒服！往下边！快进去！用力点！不要停！要来了！快咬我！我还要！　
17.男人真奇妙，两腿中间安大炮，不打飞机不打鸟，专打女人下水道。女人女人真奇妙，两腿中间设圈套，不套老虎不套豹，专套男人小钢炮。　

18.　早晨起来做做爱 ，锻炼身体又补钙；中午时分搞一搞，增加感情实在好；晚上睡前叫叫床，明天体力无比强；半夜醒后打一炮，免疫增强不感冒！　
19.妹妹睡觉爱张腿，露出中间一小嘴。一张一合十分美，哥哥见了流口水。急忙掏出腿中腿，插入妹妹腿中嘴。一抽一插直冒水，爽得妹妹直叫美。　

20　为你疯，为你狂，含羞让你摸乳房；为你痴，为你醉，脱衣上床和你睡；你又摸，你又抱，使我下面水外冒；你太粗，你太长，枪枪插得我喊娘！　

21抱着老婆睡，磨蹭片刻就喊累；抱着妓女睡，激战通宵不觉累；抱着情人睡，整夜缠绵情难退；抱着同事睡，完事以后假装醉；抱着同学睡，精尽醒来始后悔。　
22　想当年牙如铁，生嚼蹄筋不用切，现如今，光吃豆腐和猪血；想当年硬如铁，一夜三回不用歇，现如今，三月一回用手捏；想当年顶风尿十丈，现如今顺风尿一鞋！　

23.　听说阁下法力无边，闭门泡妞苦战几天，避孕套子磨破上千，搞的小妞哭地喊天。照此下去不疯也癫，一盒伟哥只用半天，你不是凡人是神仙！　

24做爱 ：历史学叫繁衍，生物学叫交配，文学叫云雨，法学叫强奸，艺术叫交融，哲学叫阴阳之道，医学叫性交，社会上叫打炮打洞，没文化的叫操逼日逼。　
25　男人对女人的赞美：你苗条的身材像破折号，丰满的胸部像冒号，俊秀的肚脐像句号，激起了我的感叹号，我多想穿过你的小括号，留下一串省略号！　
26领导干部都姓公，带着小蜜全球通；大款经理多风情，包个二奶神州行；白领科长也不傻，泡 个情人如意卡；一般职员兜里空，拉着老婆上联通。　

27各种女人撒娇后果：女友撒娇，男人心疼；婊子撒娇，男人钱疼；情人撒娇，男人腰疼；老婆撒娇，男人头疼；老太太撒娇，男人哪里都疼！　

28做爱 秘笈：灯光柔一点，脱的光一点，爱抚长一点，插的深一点，夹的紧一点，叫声淫一点，抽插猛一点，射精慢一点，高潮久一点，抽空勤练点。　

29现代男人的一天：上班工作思来想去，下班电话约来约去，晚上吃饭眉来眼去，饭后唱歌摸来摸去，夜里桑拿翻来覆去，凌晨回家骗来骗去！　

30卜算子*咏妓　清晨送君归，暮色迎客到。已是半裸肤如雪，犹似双峰俏。俏也不守贞，仍需客人抱。待到拂晓人去后，悄悄数钞票：哭了！有假钞！　
31三陪女搭三轮说，大哥少收点，俺不容易。陪吃陪喝陪上床，两个奶子拽老长。车夫说，谁容易啊！我每天穿大街走小巷，两个蛋子磨睁亮！　

32五讲四美，张开玉腿；学习雷锋，背叛老公；与时俱进，随时避孕；奔赴小康，全部脱光！　

33春眠不觉晓，处处性骚扰。夜来呻吟声，姑娘变大嫂。人在人上，肉在肉中。联通移动，趣味无穷。　

34俩老人上床亲热。老头叹：河水已变干，两山变平川，两颗红樱桃，变成葡萄干。老太叹：茅草堆里到处翻，始终不见枪和弹，拨开草丛仔细看，只剩一根萝卜干。　

35　老夫妻感慨。老头说：人老了，家伙也变小了，恨年轻时干的少了，现在想干也干不了了。老婆说：年纪大了，东西也被干大了，年轻时干怕了，如今不干也罢了。　

36秀才看到路边有一群村姑在种地，即兴做诗一首：春天里发春芽，春妮在地里把菜挖，早知春妮逼朝下,种它一地大鸡巴！　

37妻妹姐夫哥，一起把河过，姐夫背妻妹，妻妹向下摸，问是啥东西？答曰　坏家伙。姐夫反问她，你那是啥货？妻妹半含羞，这是派出所，专逮坏家伙!　
38此信收到者今晚遗精，保存者明晚遗精，删除者后晚遗精，转发者遗精一周，回短信着遗精一月，不回短信者天天遗精！让你这条内裤还没晒干，那条又射湿啦　
39.　一三五打麻将，二四六看录象。星期天没事干，喝个小酒，吃个便当。溜个墙根，耍个小妮，欺负老实人，敲个寡妇门。偷个鸡，摸个狗，女厕所里解个手！　

40.　男人的小鸟优点：有纪律，早晨比主人先起床；有礼貌，见到漂亮女孩子会立正。弱点是当兴奋时它会吐痰！　

41.房事八荣八耻：1.以天生神勇为荣，以吃药助阵为耻；2.以旧战不疲为荣，以阳痿早泻为耻；3.以主动出击为荣，以被动应付为耻；4.以竭尽全力为荣，以敷衍了事为耻；5.以挑灯明干为荣，以摸黑瞎搞为耻；6.以淫言荡语为荣，以悄然无声为耻；7.以相互愉悦为荣，以单方取乐为耻；8.以夜不虚度为荣，以装睡逃避为耻！　

哲理　

42.结婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人多了叫移动梦网，离婚叫销号，分居叫停机保号，复婚叫复机，女人再婚叫过户，男人再婚叫补卡！　
43.单身是山路，恋爱是马路，分手是岔路，试婚是探路，结婚是短路，重婚是绝路，离婚是活路，再婚是死路，婚外恋是高速路。　

44.人生如麻将。一见钟情叫天胡，自由恋爱叫平胡，找情人叫暗杠，勾引别人老公叫抢杠，和别人老公生小孩叫杠上开花，一个情人叫单吊，没有情人叫相公！　
45.处女就是贡酒，男人都想尝一口；少女就是红酒，喝了一口想二口；情人就是啤酒，既爽心又爽口；老婆就是白酒，难喝也要整一口。　

46.生活就像强奸，要么反抗，要么享受；工作就像轮奸，你不行别人就上；社会就像自慰，一切要靠自己双手解决；发工资就像来月经，一个月没来就傻了！　
47.工资跟阴毛一样光掉不长，党费如月经一样月月不断，捐款似发情一样想起就要，领导像阴道一样欺软怕硬，工作跟精子一样干完还有。　

48.祝事业如飞机上做爱 ：一日千里；工作如洞房花烛夜：一炮走红；成就如小孩鸡巴：来日方长；财富如妓女收入：与日俱增；做人如老太小伙做爱 ：古道热肠。　

49.好朋友像内裤，就算你大起大落，它永远包容着你；非常好的朋友像避孕套，永远为你的安全着想；更好的朋友就像伟哥，当你抬不起头时，他给予你力量！　
50.好兄弟就像乳罩舒服贴心永远支持你，像内裤就算你大起大落他永远包容着你，也像卫生巾你伤心流血他帮你拭干，更像避孕套不管你捅多大娄子他都帮你兜着。　

51当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它，静思它所蕴涵之精神：能长能短，能粗能细，能屈能伸，能软能硬。学学它，眼前困难算个鸟！　

52.接电话：声音渐小对方是领导，声音渐大对方是下属，一听就发火对方拨错号，笑得不停歇是女同事，半天哼一声是老婆在训话，悄声避开人是小情人！　
53.我们工作搞不好的原因：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女睡觉，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人搞自己人。　

54.小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你永远没有！女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少!　

55.老头带孙子洗澡裸体相见。孙子望着 问：为什么上面的头发百了，下面却是黑的？答：上面遇到的都是伤脑筋的事，而下面遇到的都是高兴事啊！　

56.智力题：晚饭时少妇接情人短信“赵兄拖你帮我办点事”，其夫看后勃然大怒，顿时明白妻子在外有相好的。答案：短信倒着读“十点半我帮你脱胸罩”。　
动物　

57..　四动物吹牛。蜜蜂说我是打针的护士，蚊子说我是抽血的护士，啄木鸟说我是外科大夫，蚕宝宝说我是专做处女膜修补手术的！　

58.　四鸟吹牛。麻雀说我是老鹰吸毒变小的，乌鸦说我是孔雀挖煤变黑的，鹦鹉说我是燕子做台变多嘴的，盘子里的烤鸭说你们算什么，老子是天鹅练****自焚的！　

59.　三个老鼠吹牛。一说，我每天不吃老鼠药就不舒服；二说，我每天要从老鼠架子上踩几次；三不动声色说，嘘，看见隔壁的那只怀孕的猫了吗？哼，那是我干的！　

60.　大象问骆驼：你的咪咪怎么长在背上，骆驼道：你的鸡巴怎么长在脸上！蛇蚯蚓听到大笑。大象道：鸡巴长在脸上总比蛇脸长在鸡巴上好！蚯蚓你怎么老长鸡巴不长脸。　

61.　蚊子和螳螂偷窥一女郎洗澡。蚊子吹嘘道：我十年前叮了她胸部两下，现在都肿这么大了。螳螂撇嘴答：那算啥，我在她大腿中劈了一刀，如今每月仍定期流血呢！　

62.　蚂蚁和蜈蚣结婚了。次日毛毛虫见蚂蚁萎靡不振，笑问：“哥们昨晚这么厉害，干几回啊？”“嗨，别提啦，掰开一条腿不是，掰开另一条又不是，忙了一夜。”　

63.　青蛙和袋鼠嫖妓。袋鼠两三下完事，听见隔壁整夜“一二三嘿！一二三嘿！一二三嘿！”好羡慕！次日早袋鼠说：青蛙你好棒！青蛙：操！老子一夜都没跳上床！　

64.　两乌龟在沙滩上做完爱后，相约来年再来相逢。次年这天，公龟早早来到，见母龟已在，甚喜，急欲上前，母龟大骂：你爽完也不把我翻过来，我都被晒一年了！　

65.　两只母鸡在聊天，走过来一只无精打采的公鸡。母鸡问：咋的啦？公鸡：做个买卖给累的。母鸡：啥买卖累成这样？公鸡脸红低下头说：卖点鸡精。　
66.　狐狸爱上了兔子，约他去喝啤酒。兔子醉了，狐狸趁机把兔子给强奸了。过了几天狐狸又叫兔子去喝酒，兔子急忙回绝：哎！不去了！不去了！喝完啤酒屁股疼。　

拟人　

67.　屁眼和阴道是邻居。一天，阴道对屁眼说：独眼龙天天来我家进进出出，你也不来帮帮忙。屁眼道：它每次来都在我家门口挂两颗手榴弹，吓死我了！　
68.　避孕套对卫生巾说：你真烦，每次你来了都影响我一周的生意。卫生巾气道：你才烦呢，你万一漏了底，我就有十个月没有生意做啦！　

69.　青蛙误入一泳女阴道，数日后自杀，留遗书曰：此洞不得了，天天大棒捣。顿顿喝米汤，忽多又忽少。如今想出洞，堵着护舒宝。如此这样活，不如死了好！　

70.　妻子患了感冒开始吃药，其体内的细菌召开紧急会议，讨论要赶紧出逃方案，免得被消灭，会议最后决定：搭乘当晚九点半的潜艇出去！　

71.　某地出春药，男的吃了女的受不了，女的吃了男的受不了，男女都吃床受不了！有人急切问道：这么好的东西为什么不多种呢？答：种多了连地也受不了！　
故事　

72.四女谈公交车拥挤。甲说，我的屁股被人蹭来蹭去；乙说，我的咪咪都被挤肿啦；丙说，我都被挤流产啦！丁说，别提啦，我都被挤怀孕了，却不知孩子是谁的！　

73.　将军行房，突闻夫人屁响，兴趣大消，翻身下床。夫人意犹未尽曰：夫君为何下马持枪而立？将军道：后山炮响，必有伏兵，此地不宜久留，改日再战！　
74.　憨汉新娶。问母：洞房如何？母曰：连通彼此小便器即可。汉依母言，感无趣。妻羞道：反复进出，移动方可。汉依妻言，顿感爽，事毕叹曰：移动比联通好。　

75.　傻子报警：树林有一女尸。民警问伤在哪里？胸部钝器所伤有两大包，但致命的伤口在两腿中间有个大口。问死多久了？傻答：不好说，伤口都长毛了！　
76.　晚上，傻子逛公园见情侣做爱 。次晨，见一男做俯卧撑，便细看，男人大怒：傻逼你看什么！傻子一笑：我傻逼？你才傻逼哪，底下人都走了，还干呢？　
77.　有个文盲拿字典查“山”字，翻了半天找不到。突然看到“妇”字，便说：怪不得找不到你，原来你抱着个女的在睡觉！　

78.　一女和两男甲乙就餐。女不识牛鞭，问道：这是什么？甲说乙身上有，乙说甲身上有。女问：那我身上有没有？甲乙：有时有，有时没有。　

79.　修改婚姻法时，打字员一时疏忽，把一夫一妻打成一天一妻。人大常委会审议时普遍反映：就这一条改得好！老代表们认为：好是好，就是身体受不了！　
80.　新婚夫妇蜜月旅行到峨嵋山，妻被一群猴俘走，一个月后被救回。临产时夫在产房外见大夫出来忙问：男孩女孩？大夫：没看清，一出来就爬上树了。　
81.　一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’，美女听后，撩起裙子说：‘还有生你养你的地方’!　
82.　一农民嫖娼，要小姐吹萧。小姐推辞道：精液太咸。农民怒，拿出五百元摔在床上，小姐立即弯腰含住阴茎边动边娇滴滴的道：农夫山泉，有点甜！　
83.牧 师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想做爱 。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？　
双关　

84.　男人为何聪明？男人有两个头。女人为何爱吃？女人有两张嘴。男女为何结婚？男人想通了，女人想开了。又为何离婚？男人知道深浅了，女人知道长短了。　

85.　喝酒五阶段：一少女阶段：严防死守；二少妇阶段：半推半就；三壮年阶段：来者不惧；四寡妇阶段：你不找我我找你；五老太太阶段：明知不行还瞎比划！　

86.　以短信消磨时间的称为信生活。只收不发为性冷淡，狂发一气为信亢奋，发错对象是信骚扰，发不出去是有信功能障碍，看本信傻笑的基本达信高潮。　
87.　领导看完女秘书的稿子，说：整体挺丰满，上半部分有两点突出，下半部分有些毛草，中间有漏洞，水分太多。晚上我给你整体压一压，插入我那部分就好了！　

88.　老公要去打高尔夫，老婆不悦：不都是往洞里打吗？在家跟我玩也一样啊！老公答：打高尔夫是球进洞，杆不进洞；和你玩只能杆进洞，球不能进洞！　
89.　女县长在参加环保日、卫生日、地球日的活动后，县办主任通知她还要参加节水日并讲话。女县长大怒：今天这个日，明天那个日，我实在受不了！　
90.　女：戴上套。男；不戴比较爽。女：戴上预防病。男：我不怕传染。女：不戴不让你摸我胳膊。男：不戴摸感觉到位。女：你到底戴手套给我抽血不？　
91.　还记得那个夜晚吗？你我面对而坐，悄悄的什么话也没有说，你疯狂的摸，我也疯狂的摸，就这样摸了好久，突然你大叫一声：啊，清一色，胡了，笑什么，快给钱。　

92.　某女泳衣破于私处，急拿池边牌挡，众笑，女惑，看牌，写此处深2米。再换牌：男性专用道。又换：内部装修，请走后门。最后换：成人全票，小孩半价。　

93.太监最讨厌的歌：把根留住；最讨厌的剧本：一剪梅；最讨厌的广告词：我有我可以；最讨厌的成语：空前绝后。　

94.　唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身，恐行房不便。唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛！贫僧正为取经而来！　
95.　某男曾大量输血给失血女友。后两人闹翻，男的硬要讨回血债，女友气愤之下从内裤中掏出一块卫生巾给他，怒吼道：血债血还，我以后每月都按揭还你！　
96.一屠户嫖娼被抓，释放后其妻问何故被抓。屠户答道：“肉中注水，今后坑人的生意咱不能做啦”。　

97.　一女尿急，路边草地小解。后无纸，便用树叶擦阴部，叶有刺，阴部甚痛。女便对阴部说：“整天给你吃肉，今天吃回青菜就受不住了！”　

98.　一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害!煮熟了剁碎了，它竟还认识路!　

99.　一醉汉嫖妓，玩老汉推车。因摆动过猛，酒力大发，吐了妓女一屁股，妓女回头大骂：操！老娘干了二十多年了，见过晕车晕船晕飞机的，还没见过你这晕比的！　

100.　某男要买黑色避孕套。售货员问：为何不试试彩色的，还能提高性欲。男子道：单位领导刚去世，我去安慰嫂子，带黑的严肃些。　

101.　某日，一帅哥在公交车上掏零钱付车费时不小心带出一个保险套，面红耳赤，不知该不该捡起来。只听后面美眉对他说道：大哥，你小弟弟的工作服掉了！　

102.　有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！　

103.　为表彰你在过去一年为娱乐所做贡献，市妓委，精委，龟委，裆办，捅鸡局，睡务局，正奸会，淫奸会，奸插局联合授予你“新长征秃鸡手”称号！　
104.　好消息：国家妓委调低娼妇收费标准，将对婊子实行单向收费，只收插入费，免收拔出费；射精按流量计费，杜绝不射精乱收费现象，体外射精免收精子漫游费！　

105.　一百岁老妓女一生接客无数，风骚依旧。一高龄嫖客仅有一只睾丸，勇猛异常。两人交欢后双双死亡，法医鉴定道：百年大妓，毁于一蛋！　

106.　父亲和女儿去郊游，突遇劫匪。女儿急忙把珠宝藏于阴道内。劫匪收拾些零碎，把汽车也开走了。父亲遗憾的叹道：要是你妈在，汽车也劫不走啊！　
双关　

107.　妇人谈夫性能力。甲：哎，我那位像收电费的，一月一次。乙：我老公像送传单的，随便一塞便了事。丙：你们还好呢，我那口子像送牛奶的，放在门口就走了！　

108.　三种女人不能娶*女编辑：欢迎来搞，长短不限！幼儿园阿姨：小弟弟，进来了不要乱动！女售票员：往里点，再往里，里面空着呢！　

109.　四个女人说下辈子做什么。甲说做花，人人都吻我；乙说做麻将，人人都摸我；丙说做雪糕，人人都舔我；丁说做救护车，人人都从后面上我，我还哇哇叫！　

110.　有两口子吵架，男的说：我吵不赢你！你上面一张嘴,下面一张嘴！女的说：我更吵不赢你！你上面一张嘴，下面一个话筒，还带两个音响!　

111.这人哪，一上年纪就爱放屁。过去一天三遍的放，麻烦！现在好了，有了新钙中钙高钙屁，一屁顶过去三屁 ，还有水果味，真的，一放就冲到五楼，还不费劲！　

112.　这人哪，一上年纪就想做爱 。过去一天三遍的做，麻烦！现在好了，有了新钙中钙高钙油，一干就是三钟头，还有水果味，真的，一射就射到五楼，还不费劲！　

113.　一车夫嫖妓归来，师傅问其感受，答曰：车型属前后驱动，车身光滑雪白无刮蹭，前两大灯下垂少许，点火后呻吟声较响，缸筒间隙过大，润滑不足！　
114.　一男和一女在海边散步。男指着远处的军舰说：这几年我花在你身上的钱够买这艘军舰的了。女说：你在我身上打的炮能把这艘军舰炸沉！　

115.　考题：怀孕的女孩和坏在地里的萝卜有何共同点？不动脑筋的说：都没人要；及格的答案是：都是虫子惹的祸；满分的答案是：拔的太迟！　

116.　美术学院一男生违反规定与女模特谈恋爱，还致其怀孕。学校决定将此男开除，却苦于找不到罪名，冥思苦想后找到的罪名是：非法占有教具并使其严重变形！　

117.　夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫鸡巴，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。　
118.　幼儿园的老师对孩子们说：谁要是在床上尿尿，第一次罚款三元，第二次罚五元，第三次罚十元。一小孩举着小手轻声问：包月多少钱？我要包月！　
119.　幼儿园女教师领学生游泳，不慎露出一根阴毛，一学生问:老师，那是什么啊？女教师一狠心将其拔掉，说：线头。　

120.　一女在商场试穿内裤后，因嫌内裤价格太高不愿买，于是说没试穿。营业员查后道：难道我们纯白内裤会有黑线头吗？　

121.　一对男女正在做爱 ，女的忽然跳下床，跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上，气哼哼地说:少在这里丢人现眼，,回去去把小鸡喂大再来吧!　

122.　关于非洲人口增长过快的原因：物理系：没电，晚上除此无事可做；数学系：算术差，安全期算错；行政系：缺乏配“套”设施！　

误会　

123.　三人嫖妓。甲说我的12厘米，乙说14厘米，丙说6厘米，妓女要了最短的。不一会妓女疯一样跑了出来，原来甲乙指的是长度，丙指的是直径。　
124.　三个小朋友谈蛰肿。甲：我叔叔的手被蜜蜂蛰得肿了一个大包。乙：我爸爸的胳膊被蜈蚣蛰得肿得像大腿。丙：我姐姐的肚子不知被什么蛰了，肿得可大了！　

125.　某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！　
126.　一男嫖娼，数日后左睾丸变青，一江湖神医诊断：睾丸癌！遂切除。后右睾丸也青！再切除！再后阴茎也变青，只好转大医院，诊断为：内裤掉色！　
127.　一男子在海里裸泳后将自己埋在沙滩里，只留鸡巴在外面。一女子过来看见了就用手挑逗，发现变大了，于是坐了上去，爽完后大喜：这玩意也有野生的！　

128.　一胖男头发长。一次肚痛送进医院，医生一看长发又肚大，马上说送妇科！产科女医生一摸下身，生气的说：你们来晚了，孩子的一条腿都露出来了！　
129.　某男去一农场参观，见电脑挤奶器为奶牛挤奶，遂想入非非，将鸡巴插入挤奶器，感觉很爽！射精后却拔不出，急道：怎么回事？电脑屏显：必须挤够二斤！　

130.　某男买一机器人女秘书很先进，按左乳打字按右乳复印。夜里突然往医院跑，边跑边骂：怎么没告诉我她下面那个洞是自动转笔刀！　

131.　某男洗澡，裸体误入女浴池，见一群女士走来，吓得贴墙而立。女士们误以是雕像，便抓生殖器玩耍，不料搏起射出精液，女士们大喜道：哇！白送洗发水！　

132..　一男第一次看到女友的后背，奇怪问：有人喜欢纹青龙，有人喜欢纹白虎，你为何在背后纹个草字头呢？女友答：那是胸罩勒的印！　

133.　一新兵起床后总落后挨骂，便买燃料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房，长官表扬：很好！穿的很整齐，下次记住手榴弹一定要挂在后面！　

134.　一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了不敢再尿，憋不住放了个屁。酒鬼说：我操！怎么又开了一瓶！　

135.一女进性用品商店，要买一支振动棒。老板说：“都在上面自己选。”女的认真选后指道：“我就要那个红色的！”老板看了一眼：“啊！那是灭火器！”　
136.　女警宿舍失火。一女警光着下身逃出。后发现内裤未穿，感觉不妥，遂叫过警犬闻闻其两腿之间，去房间叼其内裤。不一会，警犬从火中冲出，口里含着警棍。　

137.　某女去农场实习，场主让她练习挤奶。后来她去问场主：我怎么就挤这么一点？场主检查后说：小姐！你不但挤错了地方，而且还选错了牛！　

138.　一女兵伪装成男兵，在一次激战中突来月经，血流双腿，连长问哪里受伤，女兵答没事。连长强行扒开裤子大吼一声：鸡巴都被砍掉了，还说没事！　
139.　某富婆招男妓，为了更刺激，偷偷把清凉油放在避孕套内。一阵云雨过后，男妓感叹说：我操！有钱人就是不一样，连那里面都安装有空调！ 　

140.　夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫鸡巴，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。　
141.　夜，夫于床看书，不时伸手摸妻两腿之处。妻脱衣撒娇曰：做否？夫摇头言：不做，湿湿手，好翻书。　

142.　洞房花烛夜，新郎完事后说：怎么处女膜这么厚！新娘气急说：你呀，猴急猴急的，人家内裤还没脱呢，你就完事了。　

143.　洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！　

144.　一对男女在公园里面谈情。女:你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿...过了几分钟。女:你把眼镜带上好吗?你亲的是椅子。　

145.　少女夜半归家，遭遇暴徒，危险时一大妈挺身而出，救走少女自遭强奸。电台采访，大妈言：其实当时啥也没想，只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!　

146.　一农妇报案被强奸。警察要其描述被强奸经过。农妇说完体貌后补充：那人肯定是个新手。他摸了半天也不知怎么进，还是我一手帮他插进的。　
147.　歹徒闯入民宅强奸。妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。　。　

148.　村长与老婆做爱 后说：人家外国人做爱 时女的都乱叫，你连个声也没有！再做爱 时，老婆想起此事，便羞羞答答的大叫：村长日人啦！　

149.　村长醉酒后回家，误入猪圈，把老母猪当妻子，说：“去给我倒洗脚水！”母猪哼哼几声。村长说：“你不倒就不倒，还撒什么娇呀！”转身摸到母猪胸部，说：“怎么又买劣质皮衣了？还双排扣子呢！”　

150.　一富翁娶了一位年轻小姐。新婚之夜，富翁伸出五个手指头，小姐大惊道：你老一夜要来五次？富翁摇头道：不，我的意思是你想要哪个手指头。　
151.一农民嫖娼，妓女说：草地一次十元，椅子一次二十，床上一次五十。农民排出五十，女笑道：先生好有情调哦！农民答：情调个屁，五十块草地上五次！　
152.某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱？村长说，是一次性生活 补助。老汉惊喜领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找村长：今天我要三次性生活 补助！　
153.　两老汉从未见过自行车。一日，见一妇女骑车。甲说：哎呀，那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊？乙说：能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？　
154.　一老汉晚年征婚。有两个应聘老太婆。老汉不要正常漂亮的，偏要患有帕金森综合征的那位。旁人不解，老汉说，晚上可以把病人的手放在他的鸡巴上。　
155.　保姆打扫卧室，见一避孕套，便问女主人：这是什么？她不高兴的说：你们农村人不做爱 吗？保姆：也做，只不过没有你们狂，连皮都弄掉了。　
156.　某夏日，一男在公交车上见前面一女衣着暴露，于是手伸进美眉内裤乱摸，后怕事情败露而缩手。只见美眉回头道：大哥，做不完的事就不要做么！半途而废！　

157.　一孕妇上公交车，见没有空位子，于是对一男说：“难道你没有看见我怀孕了吗？”男的急忙道：“你冤枉我，孩子不是我的！”　


158.　一女上公交车，见没有空位子，于是对一男说：“难道你没有看见我怀孕了吗？”男的　

感到此女肚子无任何异常，问怀孕多久？女的：“刚怀上两小时。”　

159.　一研究员考察和尚是否好色，于所有和尚裤裆内绑一鼓，令一佳丽裸体走过，耳边只闻得鼓声大作。独方丈鼓不响，研究员曰：得道高僧啊！脱裤视之，鼓早敲破。　

160.　一老尼让一小尼端着她的尿杯去医院化验。途中失手将尿弄撒，害怕而哭。一路过妇女帮助，将自己尿盛入杯中。结果怀孕了，老尼惊道；天哪，连胡萝卜也靠不住了！　

161.　一领导因车祸失去睾丸，助手高价购一犬，取其睾丸请名医植入私处，痊愈。撒尿必翘腿，做爱 喜背后插花，勇猛无比。几年后夫人才知，大怒：这些年全让狗日了！　


162.　领导将手放在女秘书腿上很久没移开，女秘说：看过《邓小平理论》第二卷某页么？领导羞愧的把手拿开。回家一看该页：领导干部嘛，胆子要大一些！　
163.公司新来个漂亮女秘书。第三天，老总得意洋洋地对副总说：昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强。副总连忙附和着：对对对，我也觉得比你老婆强！　
164.　老公要出差半年，　贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。　


165.　老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？　

166.　幸运52现场，老公比划老婆猜。画面是冰棒，男说：两个字，长的，硬的，嘴一含就出水，变小。女一脸茫然，男提示昨晚你吃过，女脸红立刻答：鸡巴。　

167.　儿子每晚要和妈妈睡。妈说，你长大了娶了媳妇也和妈睡啊？儿答：恩！妈问：那你媳妇咋办呢 ？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！　

168.　傻子娶妻。问母：洞房怎过？母答：用你身上最硬的地方顶你老婆小便的地方。次日，傻子出来后头上起包，原来他顶的是马桶。　

169.　一北方男子去南方用餐。男：馍馍多少钱？女招待：摸摸五十。男：下面呢？女：一百。男：水饺呢？女：二百！你真讨厌！男：南方吃饭太贵啦！　
170.　三国时董卓为试探诸将忠心，令貂禅涂黑双乳。席间，灯忽灭，待复明，众将受皆黑，独吕布手未黑，卓大喜，重尚布。布笑，露黑齿。　

171.　你偷偷进我的房，悄悄上我的床，还跟我捉迷藏，我为你失眠为你疯狂，不得不和你捉迷藏，我知道你爱我，想吻我，想抱我，还想咬我？死蚊子！　

172.　每个无眠的夜晚你寂寞难耐吗？你渴望零距离的与异性身体接触吗？你想在声嘶力竭的喊叫中寻找灵魂与肉体的碰撞吗？某省女子摔交队诚招夜间陪练！　

173.　或问和尚曰：“汝辈出家已久，此物还硬否？”和尚答曰：“一月只好硬三次耳。”曰：“若如此，大好。”和尚曰：“只有一件不好，一硬就要硬十日。”　


174.　或问好色者曰：“世间何事最乐？”答曰：“行房最乐。”又问：“行房之外，还有甚最乐？”沉吟良久，答曰：“除是再行。”　


175.　一婿新婚，受教于人，而未详也。乃据妇腹，漫作往来势。久之，偶插入牝中，大骇，披衣走门外自匿。过数日，昏夜潜至巷口，询旁人云：“可闻得某人家新妇，搠穿了肚皮没事么？”　


176.　一妇阴中有疮，请医治之，医知其夫之呆也。乃曰：“此药须我亲搽方可。”乃以药置龟头，与妇行事，夫从旁视之，良久曰：“若无这点药在上，教我疑心到底。”　


177.　相者云：“妇人阴门有痣，必生贵子。”一人闻而喜曰：“果尔，则家嫂乃贵相也。”问曰：“令嫂有痣，兄何以知之？”答曰：“家父与房下说，房下与学生说。”　


178.　一僧宿娼家，以手摸娼前后，忽大叫曰：“奇哉！妙哉！前面好象尼姑，后面疑似我徒弟。”　


179.　有嫁女于他乡者，归宁，母问乡土相同否，答曰：“只有用枕不同。吾乡在头边，彼处用在腰里。”　




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