1、婚姻的最佳状态是“六个一”：一夫一妻，一儿一女，一生一世。
2、有一天，老师出上联说：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。某同学说：你妈的，他妈的，你他妈的。后来被家长领回家了。
3、小明：“你说一个月打三次胎会不会有事？”小强：“你女朋友？”小明：“不是，是我的自行车。”
4、希望手里的钱都彼此相爱、结婚，然后生好多好多小孩。
5、在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦；下午打麻将，晚上斗地主。”
6、怀孕，又拉肚子，正在厕所使劲。老公跑过来说：“宝宝，抓紧肚子里那根绳子，别让你妈把你拉出来了”。
7、一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了，她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说：“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办?”......
8、争吵得很厉害时，妻子提出建议：“我有两个方案可以结束这场争吵，一是，要么我们都承认是我对了。”
丈夫：“另一个呢？”
妻子：“要么我们都承认是你错了。”
9、人的小肠有200平方米，屎住的地儿比人住的都大——真是生不如“屎”啊！
10、有一学生说：“老师，我想拉屎！”
老师：“说话要文明！”
学生沉默一会说：“老师，我屁股想吐！”
11、某寝室一奇葩，中午放了个屁，随口一句：“大家闻闻什么东西糊了？”于是大家猛闻。
12、同事QQ空间设了密码，问题：我最怕什么？我回答：老婆。叮咚，进去了。
13、“你知道什么是生死之交吗？” “不就是奸尸嘛，你说的那么文雅干嘛？”
14、金融学校入学考试，其中一道题是：请写出三种能够贷款的机构。一位考生的答案是：银行，信用社，父母。
15、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
16、一漂亮女子穿迷你超短裙在公车上遇一流氓。流氓说：“小姐，让我看看你的大腿！给你50元。”女子说：“这样吧，先给我100元，等公共汽车到了站，我让你看看我生过小孩的地方。”流氓高兴地不得了。等公共汽车到了站，她朝着路边的医院指着说：“你看，那就是我生过孩子的地方！
17、二奶：我是真心爱你的。
大款：你的话后面少了一个“钱”字。
18、请你相信我的话，这绝对不是谎言，我对你是真心的，只是你还不了解，一个深爱你的人，明白爱你有多难，但痴心一生不变。 ——请看每行的第二个字。
19、老板：卖袜子啊！三块钱一双啊！
我：便宜点嘛，十块钱三双！
老板：我进价都不止这个数啊，卖不了…
20、男：你为什么看上我啊？
女：因为你长得帅啊。
男：帅又不能当饭吃。
女：但是不帅的话，对着会吃不下饭
21、问：你幸福吗？
答：我姓福。
问：为什么幸福？
答：因为我爸姓福。
问：为什么你爸幸福你就幸福呢？
答：因为..我是亲生的。
22、妻子：“你说，我长得漂亮吗？”
丈夫：“那还用说，当然比谁都漂亮！”
妻子：“可当初我们结婚的时候，我妈只收了几百块钱的彩礼你说这说明什么？”丈夫：“说明物美价廉呀！”
23、我有一个梦想：一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____。每空20分。
24、美国航天员和中国航天员在太空相遇。
美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了..."
中国航天员瞄了一眼说：“那是堵车...”
25、“你终于上线了啊！”
“是的。”
“我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价格再给你打个6折，货已经发过快递了。亲，记得打个好评噢！”
26、小便和大便是一对很要好的朋友。一天，大便过马路，被车给轧死了。小便很伤心，在他墓地上说：我好想大便呀!!
27、元芳失忆。
狄仁杰：“元芳！我是狄仁杰啊！！不记得我了么？”
元芳拔剑指向狄仁杰恶狠狠地说：“放屁！我只听说过情人节，哪来的敌人节？”
28、半夜三更，老公起床闹肚子。拉了半小时之后终于结束了。明明听见冲厕所的声音，但还是听见他放了个屁。
问：老公，你不是上完了么，怎么还放屁？
老公淡定地回了一句，拉了这么久，终于解决问题了，放个礼炮庆祝一下……
29、老婆要买iphone5。我看了看她大着肚子说：老婆为了下一代，咱攒点钱，不买iohone5了好吗？
老婆说：好吧，那下一代什么时候上市啊？
30、女：你那么喜欢我，说说我的优点吧。
男：这个嘛……爱一个人是不需要理由的。
女：那我有啥缺点？
男：懒笨馋凶矮胖圆……
31、一个秀才买了块肉，自己不会做，想让饭店给他做了吃。
可他又怕饭店偷吃了他的肉，就把肉切成32块，交给饭店厨师。
厨师一看这个就来气，他把每块肉都切下来一小片，然后炒炒，给客人送过去了。秀才一看，肉块小了，数了数，还是32块，一块不少，仔细一瞧，原来每块肉都被做了手脚。
于是，他给这家饭店“赠”了一首小诗。
出兵三十二；
回家十六双。
人马都还在；
个个受刀伤。
32、问：感恩节是哪天？
答：不知道是哪个月的第几个星期几。
33、同学说：你下午去对取款机唱歌吧。
我：为什么啊？
同学：这样取款机就吐了。。。
34、一哥们儿大一经常翘课。今天计算机课他去了，老师看到他来了，很惊讶地说：某某啊，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了。
35、老师：我都不知道怎么批评你好，你的脸皮简直就像是皇上他娘！
小强：我……我没听明白！
老师：太后（厚）呀！
36、夫妻俩闹矛盾，丈夫讽刺妻子：脸盘像姚明，身材像韩红，嘴巴比姚晨的还扇风。
妻子不甘示弱反驳：马三立的身形，郭达的头顶，曾志伟的发声，你多好？
37、走在食堂路上，一妹子大吼一声：谁包我期末全过，我就包他子孙满堂！
38、有一财主向别人吹嘘他一把蒲扇摇了三十年还如新买的一样。
别人不信，问他你怎样使用的？
财主说：“我用手拿着蒲扇不动，头在蒲扇前摇动。”
39、一商家到某小区搞促销，为期六天。
第一天的广告标语是“清仓大处理”，
第二天：“忍痛割爱”，
第三天：“疯狂大减价，心在流血！”
第四天：“疯狂大减价，倒计时还有三天”……
第五天：“最后的奉献……向小区居民挥泪告别！”
第六天：“感谢热情的小区居民请我们留下，还有最后六天！”
40、男人二十是“朝阳”，三十是“正大”，到了四十就开始“微软”，五十简直就成了“松下”，六十以后就只能“联想”了。
41、一县长被免职了，气成了植物人，被送到了医院。医生诊断后说：给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负！
42、甲：我整天与鬼打交道。
乙：你说梦话吧？
甲：因为老婆整天打扮的像鬼。
43、姚明在街上碰见何炅。
姚明说：“何炅，咋地，昨晚练举重啊！身高咋变化这么大呢？”
何炅说：“姚明，这就是你的不对了，叫你别穿内增高，你还穿。”
正说着，韩红走了过来。哥俩儿忙上前，关切地问：“怎么了，红妹，咋肿成这样？”韩红说：“别提了，被铅球砸了，还没消肿。”
说罢，巩汉林跑了过来，指着韩红说：“有钱还是咋地，晒富啊！整这么身肉显摆，寒碜谁呢?”
44、儿子：“爸爸，什么是压台戏？”
“就是最后演出的好节目。”
儿子：“那我是最好的学生了，这次考试出榜，我的名字放在了最后面。”
45、昨天遇见一股友，聊天。
我说:"最近股市暴跌，我晚上都睡不好，你呢？睡眠质量如何？"
他说:"还行，像婴儿般睡眠！"
我说:"羡慕死我了。"
他说:"是睡一个小时，醒了，哭一会儿，再睡一会。
46、一个高速收费员妹子的总结：晚上经过的所有宝马、奔驰里面的副驾驶都坐了一个玩iPhone的漂亮妹子！
47、房租到期，哥们不想续约，找房东退房。房东来检查，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。问：“确定一个洞50元吗？” 房东点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东50元，说：“能省一百就省一百吧。”
48、一天晚上，一个歹徒闯入一户人家，晃着手中的刀子对男主人说：“你要敢喊，我就给你点颜色看。”
他妻子忙说：“他色盲，什么颜色也看不清。”
49、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
50、“我家冲马桶用纯净水。”
“老子尿出来的都是五粮液！”
51、坐出租车，上海出租司机从浦西到浦东一路小嘴不停，他说：美国最不愿打的国家就是朝鲜，因为太穷了，一个导弹好几百万美元，炸哪里都收不回成本。
52、保证书：保证以后不读书。
读书死，读书累，读书还要交学费，不如加入黑社会，有钱有房有地位，还有美女陪你睡，杀人灭口不收费。
53、某日，一村民跟村长聊天，说；“村长，他们都说你不识数，是真的吗？”村长急了，伸出三个指头，说了句“送你五个字，一派胡言”。
54、女：戴上它。
男：我不带。
女：戴上它安全些。
男：相信我的技术。
女：不戴不让你上。
男：不戴更爽。
女：你烦不烦，骑摩托车戴安全帽会死啊！
55、去肯德基吃早饭，要了个荷包蛋，结果蛋要等。
五分钟之后服务员托着盘子送蛋，走到我跟前问：“先生你几个蛋？”
我硬着头皮回：＂我一个蛋...＂
56、有位朋友充手机话费时，说错手机最后一位号，替别人交了100元话费，有点心疼，就打过去电话：能不能给充点回来？80、50元都可以。
电话那边的哥们特郁闷地说：兄弟，我都不知道怎么说你才好，年底了，全是要帐的，我好不容易把机停了，你又给我充上了。
57、快世界末日了，我问一朋友：说出你最不想死的理由。
那货说：我还没孩子。
我：说重点。
那货：我还没老婆。
我：说重点。
那货大声喊道：哥还是处男。。。。
58、冬天晚上从学校外面的网吧出来，因为结了冰，不小心脚一滑，在即将摔倒的时候，我拉住了一个经过的男生并且惊叫了一声：“妈呀！”结果那男生结结巴巴的说了一句：“你，你，你认错人了。”就匆匆走了....
59、微博出了一个功能“吹一吹”。上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。正开心呢，隔壁传来一句话：“是太烫了，不好下嘴吗？”
60、两苍蝇畅谈中奖后的理想。
蝇甲：如果中了500w，我一定在一大厕所旁修一座别墅，吃S时，再也不要飞来飞去的了。
蝇乙：如果我中了500w，我一定包下方圆10公里的厕所，饿死你丫！
蝇甲：哼哼，那我就包养一个活人，天天吃新鲜的，羡慕死你！
61、一天，一对情侣突然吵起架来了。
女：思想有多远，你就给老娘滚多远。
男：那么，按照你的思想，老子就应该原地不动。
62、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。 甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。
乙说：我看竖着埋可以更省地方。
丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!
63、男:若我抱你，你会怎样。
女:反抗。
男:若我吻你，你会怎样。
女:反抗！
男:若我…
女:讨厌，女人的力气毕竟是有限的嘛！
64、中午老板视察自己的建筑工地时发现有个人在角落看漫画书。
老板问:“你一个月的工资多少钱?”
那人答:“一千。”
老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道:“你这个月的工资，马上离开!”那人高高兴兴地走后，余怒未消的老板问旁边工人:“他是哪个部门的?”
工人小声答道:“他是来送快餐的。”
65、我一同事，在自己的工具柜外面和自己的安全帽上喷了三个字，王九蛋，从此以后大家都叫他王九蛋，一天某领导也呼曰：王九蛋过来，他屁颠屁颠的跑过来，对这领导一笑说：哥你找我啥事，领导想了想脸顿时绿了~~~从此王九蛋见谁都叫哥。
66、寒风瑟瑟中，我和室友走在冰冷的路上，室友的脸冻得通红。
我问他：“冷不冷？”
他说：“冷风吹在脸上，有种刀削面的感觉。”
67、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！”
68、妈妈：叫你送外婆，你送了没？
女儿：送了。
妈妈：那为什么外婆摔倒了？
女儿：目送的。
69、小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。
下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。
70、当你把房子卖掉，所有现金花光，信用卡全部刷暴，把讨厌的老板上司痛骂一顿，向老婆坦白所有婚外情，向暗恋的女神表白，准备不留遗憾过完12月21日，却发现第二天太阳照常升起，这才叫世界末日。
71、老板刚问我：这星期六你能来上班吗？
我：行啊，没问题，不过你也知道周末公交这么差，估计得晚到一点儿。
老板：嗯，那你说什么时候能来？
我：周一。
72、老师：为什么泰弋尔的名字后面写着1861∽1941？
学生：那是泰弋尔的手机号码。
老师：那中间的线呢？
学生：他不想透露全部个人信息！
73、苹果说：我像人的心 芒果说：我像人的胃
葡萄说：我像人的眼睛
香蕉说：尼玛，我讨厌这个游戏
74、学生：到XX的卧铺还有吗？
售票员：没有了。
学生：硬座呢？
售票员：也没有了。
学生：站票还有吗？
售票员：有，但不售学生票。
学生：为什么？
售票员：铁道部说了，今年不让一个学生站着回家...
75、高中时，同桌爱放屁 ，有次，一股恶臭飘过，“你是不是又放毒气了？”前桌的美女回头说：他的不是这个味。
76、石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？”
佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！”
过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。”佛像：“……”
77、试卷上的化学题：A和B可以相互转化，B可以在沸水中生成C，C在空气中氧化成D，D有臭鸡蛋味。问A、B、C、D各是什么？
某同学答：“A是鸡，B是生鸡蛋，C是熟鸡蛋，D是臭鸡蛋。
78、我感冒了，老婆说：“去医院查查，再配点药”
儿子说：“吃肯德基吧”
“胡扯，那玩意有抗生素”
“那不刚好，即吃饱肚子，又治疗感冒”
79、“徒儿，你看那棉花糖，形虽有异，却归同本，彼此轮转，相灭相生。你从中悟到了什么？”
“师傅，弟子悟到了禅意（馋意）。”
“很好，为师也是如此，你去给为师买两个吧！”
80、朋友炫耀自己多小就开始有男生送花，几岁谈了几个朋友等等。
楼主没什么可说，但小学一年级刚入学便有两位学长为了我打架。
就在校门前，一个认为我是女的，一个认为我是男的，打得天翻地覆……
81、问：“为什么一个男人，不吸烟、不喝酒、不赌、不嫖、不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方得体、长相身高OK、谦虚、够搞笑、有爱心的男人直到26岁还找不到女朋友？。。。。。。。”
答：“没钱！”
82、一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：“老板，看来这顿你请了。”老板连连陪笑。过几日，这几位伙计又来了。菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。
老板挠了挠后脑勺：“明明是五只，怎么只有一只了？”
83、变态楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？
暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。
84、在我的结婚纪念日上，丈夫送给我一个漂亮的金戒指，并柔情地说：“因为两个字，令我给你买了这份礼物。”
我甜蜜地说：“这两个字是‘爱情’吗？”
丈夫说：“不，是‘降价’。”
85、冬天很痛苦，寒风刺骨不算痛苦，冰雪路滑不算痛苦，衣着臃肿也不痛苦，痛苦的是——尿急上厕所，解开外裤、掀开棉裤、扒开秋裤、拉开内裤……却发现，小不够长。
86、突然想起小时候一次在饭店吃饭，吃完后有抽奖活动。
当时我从抽奖箱里拿出纸条，大声念到“哇！啤酒10斤！”
然后，饭店的服务员在一旁冷冷的纠正我说到，是“啤酒1听……”
87、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起。五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
88、一个老人刚到老人院，走去和别人搭讪“你的头发挺漂亮嘛，哪里剪的？”那老人脱下假发，怒道“你才是捡的，我买的！我买的！”
89、闺蜜的口头禅最近从“草泥马”变成了“当你爹”，我一直不知道是什么意思，后来忍不住问她，这2b幽幽地回我了一句：其实都一样，“当你爹”比较文雅………
90、鸭子去池塘游泳，被淹死了。
公鸭中年丧子，号淘大哭。众人虽感同情，但也心烦公鸭哭泣的腔调。
母鸡说：“鸭它爸，节哀顺便吧！鸭死不能复生，你这样哭，是会哭坏身体的。”公鸭说：“我哭也不全是为了小鸭子的死！反正我老婆特能生，也不在乎死个把孩子。我伤心的是，我以为我们鸭子，是不会被水淹死的，所以没有帮小鸭子买‘游泳意外险’，白白损失了一大笔陪偿金！”
91、路上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？我如实的回答：“这两天很忙，昨天给中石化下了个单，今天签订了与联通的合约，明天还要去谈一个与联通、苹果三方合作的方案”。班花边听边送了几个秋波，突然媳妇从后面给了我一脚，吼到:“加个油、装个宽带、买个手机你得瑟啥！”
92、年终奖发少了，要记得灌老板酒哦，然后要记得让他自己开车回去哦，为了他的安全，要记得赶紧报警哦......你不让我过好年，你就在里面过年哦~~~
93、《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖：“谁这么畜牲，连门都强奸！”
《佟大为妻子生下一女婴》跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！”
94、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。
妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”
“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。。。”
95、老婆的胸罩脏了，让老公去洗。老公正好刚洗完脚，就随口说道：“用洗脚水洗行不行？”老婆撇了老公一眼，说：“随便，反正我又不舔！”
96、一个同事抱怨说：干IT这行太苦了，想换行怎么办？
另一同事答：敲一下回车…
97、小学时候，话说放寒假老师留的作业是一本寒假生活，开学后我同桌一个字都没写，只见那货拿橡皮把每页擦一遍，留下满本橡皮屑。上课后，那货哭着对老师说，我家大年三十晚上进贼了，把我作业都擦了....55555。
98、考试如此多焦，引无数考生尽通宵。惜秦皇汉武，胆子太小，唐宗宋祖，不得不抄。一代天骄，成吉思汗，最后只把白卷交。俱往矣，数风流人物，全部重考。
99、女：“人一老话就多。”
男：“照这么说，你从来没年轻过！”
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