1.老板把我叫进办公室，对我说：“我看你最近开团队会议的时候好像经常都在打瞌睡啊？你这段时间是不是睡眠不足？”“是有点——最近开的会都好短的啊。”
2.女儿今早醒来，发现养的四只仓鼠里有一只死掉了。“爹地！我要只和它一样的！”她当即对我说。“真的哦？”“嗯！”于是我伸手从笼子里抓出一只仓鼠来对着墙壁抡将过去。
3.昨晚回家，打开浴室门一看，老婆正在里面自摸。“这什么情况？”我脱口而出。“你觉得这是像什么呢？”她微笑着问我。“海狮打哈欠吗。”
4.当我死后，我愿意将尸体捐献给科学。更精确一点讲，是要捐献给一名研究怎么让死人复活的科学家。
5.昨晚在酒吧，我跟一个姑娘搭讪：“嘿，你露咪咪给我看的话，我可以让你摸我的JJ哦。”“我才不要摸你JB，谢谢你啊！”她当即回答。 啊，能遇到这样一位付出不求回报的姑娘，还真是新鲜呢。
6.我告诉病人他的整容手术被我彻底给搞乱了。我永远也忘不了当时他手肘上的表情。
7.我非常喜欢用崭新的剃刀刮胡子的感觉，总是会让我想起与美丽的姑娘初次○○××的情形——激情、出一点儿血、以及我的手里拿着剃刀。
8.上次在干一个姑娘的时候我问她：“你真的觉得大小没有关系吗？”“没关系你个混蛋！”她尖叫道，“强奸就是强奸！”
9.那先让你们两个大男人独处一会儿啦～”女儿说完就去换衣服了。www.ccc36.com我转头望向她的男友，给他递过去一盒套套，对着讶异的他说：“拿好了，我是你的话就一定会戴上的——这小骚货都去过淋病诊所多少次了，真是。”这一定能让这傻逼三思而行了……(伟大的父爱..)
10.我去连锁店，找到了售货员说：“上个月我在你们这里买了条丁字裤，结果尺寸小了点。”“先生请您先把裤子拉上去。”
11.妻子今天问我想要什么圣诞礼物。“来个口爆如何？”我说。“这样啊，那你可就等着看看圣诞老公公会不会给你惊喜咯～”啧，我要是真想让一坨白胡子肥肉来含我的JB，我就直接去找她妈了好么。
12.妻子到家时饿瘪了，于是我给她做了一个超大的奶酪火腿色拉三明治。“你现在先别吃哦，先把盘子拿好就是。”我说。五分钟后，我从盘子上拿过三明治就往垃圾桶里一扔。“你他妈搞毛呢？！”她怒吼道。“记住你现在的心情，”我说，“下次你再穿着性感睡衣浑身香喷喷地上了床，却告诉我只能抱你的时候，给我记住你现在的心情……”
13.课堂上，老师问同学们：“有谁可以告诉我，建设性的批评，和无必要的恶言相向，有什么不同呢？”小强举起了手。“一种是就他人的工作提出合理与正当的、往往是褒贬皆存的意见，”“小强回答得非常好，”老师笑着说，“那么，另一种是什么呢？”“你妈傻逼”
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