时间:2017-09-11 10:55:13 来源:艳文阁
1.我正坐在红灯前，一名警察开车在我身边停下，向我搭话：“先生，您能从里面出来吗？”
“哎，长官，有什么问题吗？”
“嗯，我有理由认为您喝醉了，先生。”他表示。
“我？喝醉？”我大笑起来，“长官，您看我怎么也只是个好端端在回家路上的正直勤恳的普通青年而已啊。”
“要这么说的话，先生，”他说，“虽然这垃圾桶底下有轮子，但还是慢了点儿吧？”
2.今天我去沙滩上时，发现一个金发妹子在那儿露着咪咪晒日光浴。
她抬头看到我时我就搭话说：“你的眼睛可真漂亮呀！”
“谢谢，”她微微一笑，“大多数男人都只会看我的胸呢。”
“呵呵，要说实话，那可得怪你自己呢，”我会答道，“这半个多小时你才第一次把眼睛睁开呢。”
3.我男友好贱啦！他跟我说治疗便秘最好的方法就是肛交。
我一开始不信啊，但他好说歹说还是说服了我，于是他把他那粗大的JB捅进了我紧紧的菊花里，狠命抽插几通之后，内射在了我的肠子里。
然后今早他打电话来说他便秘没好想要再试一次。
贱！人！
4.我这个人啊，做什么事都喜欢讲排场和派头。所以呢，前段时间我就带着老婆一起去了巴黎。
在埃菲尔铁塔的顶端，我对她说，我们还是离婚吧。
5.老婆问我：“假如我死了，你会过多久，才重新开始谈朋友呢……？”
我说：“不管多久，假如有女孩子想要和我搭讪的话，我都会回答说‘真的对不起，但我还沉浸在亡妻的悲痛中’的。”
“哎，真的吗？”
“当然啦……你能想象到会有多少妹子被我而感动同情地让我艹吗？！”
6. 菊花里塞了一根马桶刷，我悲催地去医院就医。
医生说：“这是怎么搞的啊？”
我说：“哎，我在夜店里遇上个妹子，一来二去地就勾搭上了，然后我们就回我家咯……”
他接道：“哎？她口味挺重哦？”
“不是。我老婆在家……”
7.昨晚我在夜店和一妹子勾搭，不一会儿我就将手伸进了她的内裤，将我的食指探入了她的小穴。
她的呼吸渐渐变得急促，而伸入的指头也从一根变成了两根、三根……不知不觉间，她下身已经有四根手指在抽插玩弄了。
我只好抬头对着我的哥几个说：“我操你们三个滚粗好么！”
8.不要看衣柜里面！”我正把手放到柜门上妻子就冲我喊了，“你的圣诞节礼物在里面呢！”
“说太迟啦。”我说着把门一拉。
“哎，你挑的礼物真是太差了！”我说，“我要半裸的送奶工干吗呢？！”
9. 和老婆一起请朋友去圣诞聚餐，酒过三巡，一个朋友问道：“大家的新年志愿都是什么呀？”
我说：“我的是，明年一定要多○○××一点！”
“咳，你倒是真好！”老婆在一旁皱着眉头叹了口气。
“别担心啊亲爱的，”我安慰她说，“这个影响不到你的啊。”
10. 我在深夜惊醒，看到个长胡子、一身红的大胖子在我的床边。
“圣诞……老人？”我边揉着眼睛边去开床头灯。
“不，Dave，是我。”我老婆穿着她新买的红色连体内衣回答我。
11.我老婆和我爱爱时，每次高潮都会情不自禁地出拳打到我脸上，www.ccc36.com有时连着高潮三四次呢。我一开始也不怎么在意，直到有一天我发现，她高潮是装出来的……
12.今早走进儿子的卧室，儿子竟然上吊了。
他的床上留着一份遗书，上面写着：“我再也接受不了大家对我无尽的枇评了……”
我立马把他放下来一看，还好他还有一口气。
儿子在我的臂弯中缓缓张开了眼睛……我对他说：“你批评的‘批’写错了！”
13.他们都说，要想让女孩脱下内裤，最好的方法就是让她们开怀大笑。
我的问题在于，每次都是我脱掉自己的内裤之后她们才笑……
14.有次在趴踢上喝醉了，给个很丑的妹子指交，中途我停下来对她说：“不行了，你身上有纸袋没有？我觉得自己要吐了。”
“你可以用马桶啊？”她说。
“谢谢，”我回答说，“但你脑袋上顶着个马桶让我日，那真的不太好吧。”
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