牛鞭

1、
一人到一西班牙餐馆吃饭，看到有人在吃牛鞭，又大又粗，他也想吃，但服务员说，那是斗完牛，刚切下来的，要预定，于是他就预定了明天的。第二天，那人到餐馆，发现今天的牛鞭特别小，他很生气，就问服务员为什么，服务员说：“今天牛把斗牛的弄死了！”
评论：这个餐馆很牛，这都能弄到

2、
逛街中，突然同学惊呼：“哇!‘处女书店’!”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店-__-!
评论：处女书店，这哥们太有爱了

3、
公车上，一混混模样的小青年紧盯一打扮妖娆妙龄女的胸部，被妙龄女发觉，仍不知耻，抬头望天戏谑道：“旺仔小馒头!”众人大哗。妙龄女不甘示弱，斜睨小青年下身，然后翻了翻眼皮不屑道：“七号电池!”
评论：其实7号电池的体积还是要好过旺仔小馒头的...

4、
食堂正吃饭呢，mm突然打了一个迅雷不及掩耳盗铃之势的喷嚏，都没来得及用手掩饰，整个饭桌“天女散花，普降甘霖”，然后mm羞愧难当地低下了头……当她抬起头时惊奇地发现桌前所有的人都停箸不食，唯有正对面的gg吃得正香，好似mm的飞沫就是十三香。mm羞愧中一缕牵挂就暗暗系上了gg的心头。后来，gg没能抵御住mm的倒追……陷入爱河后，两人谈到这段美好而尴尬的姻缘时，mm问：“你当时怎么能吃的那么香呀?”gg一愣：“啊?你说什么呀?那天我打完饭刚走到那儿突然看到一男生端起饭盒匆匆离开，你在对面低着头不知道干什么。于是我就赶紧就坐下吃，你知道食堂的座位有多紧张啊……”
评论：好一句"你知道座位多紧张啊..."　，很能烘托气氛

5、
我摸着怀孕的老婆的肚子说：老婆，等儿子出来我是不是可以光明正大的骂他我CAO　你　MA，都没人说我了？”老婆冷笑的说：“哼哼，那我就骂他狗曰的！”
评：这大水冲的龙王庙，果然是一家人啊～

6、
昨晚和几个同学打篮球，中间休息的时候，一同学把篮球坐在屁股下，我开玩笑地说：“你保持点的对篮球基本尊重好不好?它辛辛苦苦被我们耍了那么久，到头来你还要把它坐在屁股下!”只听另一个同学冷冷插话道：“这就好比女人一样……”
评论：这位同学的话真是太精辟了

7、
刚考上北大那会儿放假回家，有一天和长辈出去吃饭。到一家饭店，老板跑过来打招呼，问我是上学还是工作。长辈说考上北大了，并谦虚地说我学习不好，“全靠运气”几个字还没说出来，老板接了一句：“唉～别这么说，好赖是所大学啊!”
评论：无知气死人啊，周围知道的人全笑翻了

8、
客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢，领导怒道：都什么时候了，还想那事！！
评论：很有领导风范，关键时刻化解了个严肃的话题

9、
和同事的开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问之朋友会不会被贴罚单。他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事……
评论：这主意不错，等咱有了车也整个

10、
一个身高一七五公分高的女子，到警察局报案，说是被一个身高不到一五0公分的男子强奸了。
报案的警察满头雾水地问：你的身材如此高大，怎麽会被一个株儒强奸了呢?
警察先生，这个很简单，　女子回答说：我只要跪着，他站在我後面就行。
评论：你丫的是被强奸的还是卖淫的

11、
一大早小李去上班路过公园，看到一位大爷在打着太极，小李被大爷的这种精神所感染，一时兴起跟大爷聊天“大爷你身体很好啊！”大爷乐呵呵的对他说“还行吧小伙子，要坚持经常锻炼，来，你推我一下试试”然后，小李赔了老大爷两万六。。

12、
小鑫：爸爸，为什么我的名字里面有三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

13、
闲得无聊，用微信注册一女性号，瞬间几十个男人加过来。骗了一个去开房，然后把房间号给了第二个男的，让两男相见。不一会收到微信上恶毒的咒骂。于是回复：人家想玩3P嘛，你们等等我马上就到。于是两男的希望之火又熊熊燃起。10多分钟后，第三个男的走进房间…

14、
小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗？”
老师：“不能！”
女生接着问：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗？”
老师：“能！”
女生又问：“那我八岁，能吗？”
老师：“不能！”
旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。”

15、
　　　　有个小伙子被女友甩了，上庙里找大师指点迷津。大师交给他一个玻璃杯，告诉他千万要拿住。然后大师往里注入开水,一会儿小伙就受不了了，把杯子摔在地上。＂大师，我眀白了，您的意思是说痛到一定程度自然会放下。＂＂非常正确，小伙子你很聪明，你终于觉悟了。到外面结下帐，打坏一个杯子一千元。我们出家人不宰客，没有其他的费用。
　　　　评论：比石家庄金伯帆洗浴狠多了，想当初27军秦军长打碎一个杯子才赔500元。

16、
　　　　有个小伙子买彩票总是不中，上庙里请大师指点迷津，大师说:＂你回去吧，明天抱只鸡来。＂第二天，大师用绳子绑住鸡腿，告诉小伙：＂鸡要跑时你就拉绳子，把鸡拉倒，鸡一共跑了八次，最后大师说：＂停，现在你懂了吗？＂＂大师，我明白了，您的意思是跌倒了再爬起,要我坚持不懈地买彩票。＂＂错，你一共把鸡拉倒八次，我的意思是你拉鸡八倒吧。＂＂对了，你下山时把鸡留下，带回家不吉利。＂＂你想要这只鸡是吧？你拉鸡八倒吧＂。
　　　　评论：这也太坑爹了，你直接告诉小伙别买彩票就得了。要说大师有多灵，我是不信。拉鸡八倒吧！

17、
　　　　有个人总干坏事，死后下了地狱,阎王爷说：＂你小子还没坏透顶，这样吧，你自己选个房间吧。＂第一间：一群男女泡在一个大油锅中炸得啪啪作响。这不行,换个吧。第二间：一群男女泡在一个开水锅中煮，每人身上都是大泡。这也不咋样，再换间。第三间:一群男女泡在一个粪坑中，上面漂个小船，船上都是美食，大家正在喝茶用餐。＂我还是住这间吧。＂刚进去,就听小鬼喊到：午茶时间结束,倒立开始。
　　　　评论：我操，还有倒立节目呀你倒是提前说清楚呀。看来地狱没有舒服地方。

18、
一男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对我不忠！”
心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢？”
男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！”
心理医生：“不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？？”
评论：有病乱投医，投错医后就是男人的悲哀，问题没有解决，反而引狼入室。

19、
男子偷偷看黄片，被老婆逮个正着！
老婆骂道：“你们男人都是看黄片的！”
男子反驳道：“你们女人都是演黄片的！”
评论：本来就是，女人不要装蒜，该什么样就什么样。男人看黄片，起码没有去嫖啊。

20、
两男子当街对骂。
一男子慌乱之中竟骂道：“你就是一条女人穿的内裤！”
另一男子被骂的语无伦次，愤怒离去！
一路人为此感到不解，上前问男子：“为何骂他是女人内裤呢？”
男子答道：“装B！”
评论：这就是有文化的人，一般智商的都吵不过人家，骂人不带脏字才是人才。

21、
老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”
老公坚定的说：“爱！”
老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
评论：女人就是特么的怪物，男人说什么丫们都有的说，就欠抽丫一大嘴巴！

22、
男子去KTV找小姐。
美女问："请问先生需要什么类型的？"
男子答："是研究生的都给我找出来！"
美女大喜："先生！我就是研究生毕业啊！"
男子从包里拿出一沓试卷，说："两个小时内帮我做完！我急要！"
美女不爽的说："客官请自重，小女子卖身不卖艺！"
男子大怒：“滚！”
评论：哼，现在这社会都TM掉沟里了，小姐争着当大学生，大学生争着当小姐，每一个好东西。

23、
妻子出差归来，老公前去机场迎接。
妻子见到丈夫后很兴奋，却发现丈夫愁眉苦脸的！
妻子埋怨道：“你看那边那对夫妻，有说有笑，多开心！”
老公叹了口气，说：“那个丈夫是来送妻子的。”
评论：那里有压迫哪里就有反抗，可是家里怎么反抗，已结婚就栓死了自己，何必！

24、
男导演晚上和老婆睡觉时，竟然说起了梦话！
梦话中说道：“亲爱的，我太爱你了，我会尽快跟老婆离婚！”
这时，男导演突然醒了，发现老婆正恶狠狠地盯着他。
男导演马上重新闭上眼，继续装睡！
男导演翻了个身，说：“好，就用这样的语气，非常好，开拍！”
评论：职业掩护必不可少，每一个有外遇的男人都要提前考虑一下自己身份，以备万一啊！

25、
初中生的爱情：一起回家！
高中生的爱情：一起吃饭！
大学生的爱情：一起睡觉！
婚后的爱情：一起回家吃饭睡觉！！
评论：说白了人还是动物，吃喝拉撒睡一个不能少，爱情在生活面前，照样一文不值。

26、
燕子夫人正与邻居聊天。
燕子夫人抱怨道：“昨天我老公喝醉了，吐的整个窝都是！”
邻居说：“那可太恶心了！！”
燕子夫人说：“更恶心的还在后面！”
邻居问：“怎么？”
燕子夫人说：“今早上来了个人，竟就那东西收走了，说回去要吃燕窝！”
评论：燕窝就是燕子的口水嘛！血燕窝就是燕子吐口水吐到出血的产物……

27、
爱臭美的老婆把头发染成了墨绿色，想吸引老公的注意！
第一天，老公竟然没有察觉。第二天，老公依然没有发现。
一直到了第五天，老公终于发现了，盯着老婆的头发看了很久！
老婆得意的问：“怎么样？”
老公答：“你该洗头了吧！”